Mereixo viatjar sense evitar els riscos dels déus. I en aquesta odissea sento presències fruit de les meves mancances. Sovint emmudeixo enfront del mirall. No hi ha major dolor que el dolç cantar que no escoltaràs més.

“Què és viure potser? Vida de qüestions, anàlisis o al·legats científics. La vida és mera voluntat de les forces evolutives descrites per Charles Darwin. Però què és la vida sense la llei del més fort? Desordre possiblement, civilitzacions capaces o incapaces d'abolir jerarquies com a éssers sintientes i socials? No existeix pitjor cobeja que aquella que cobeja fins i tot més cobdícia. Si la vida és absurda i estem envoltats d'excés atributs mordents, per a què viure-la?” Vanesa preguntava sempre això. Qui no té el do o la sort de no veure la vida com un miracle o una casualitat estadísticament gairebé impossible, són els que acoltellen la vida i el car de viure-la. Perquè de què serveix viure alguna cosa que t'ha estat concebut sense elecció? La vida en si mateixa és una violacion de la llibertat d'expressió i de la lliure opció. La vida és una agressió cap als éssers vius, almenys per a aquells que per sort o per desgràcia tenim una consciència congènitament remugant i reflexiva. Pel que entenc a aquells que moren per voluntat enfront del saber que la vida no és ni do ni miracle, si no obligació i imposició. Tal vegada Vanesa m'hagi contagiat aquest nihilisme, però caminaré orgullós sobre l'estrada de la meva nostàlgica i absent musa.

Què és trobar a faltar a algú? Vaig pensar que mai tiraria a ningú a faltar, francament. Chico dur; com en els tòpics de nou. Però per primera vegada desitjo tornar a veure a algú. Veure; el més bàsic que podia experimentar amb Vanesa. Hi ha persones que sense arribar amb cura al per què s'incrusten en la teva pell i fins i tot en realitats més metafísiques.

Ja no queda més, tot i que Vanesa amb la seva bogeria em qüestionava que què era el temps. Jo només sé ara que el temps és l'amarg record de qui no està. Tot són aprenentatges dolorosos que has d'acceptar per a no desafiar al pecat; a la naturalesa. Prohibit invocar el manual i artificial de la mort.

La llunyania és lletja i buida. Malgrat que estigui acostumat a la llunyania del drogoaddicte del meu pare, per una vegada que em concedeixo l'antull de l'amor i la proximitat, fins i tot possiblement del compromís, el món satíric es va mofar de mi en lloc sense lloc.

Sense por del vent de cara però espantadís com aquest nen a la nit, al sofriment.

Beuré i no quedarà formalitat que fingir o actuar. Vaig pensar ingènuament que Vanesa aguantaria per mi. Però suposo que amb tal desenllaç eren pensaments massa pedants i narcisistes. Però què es requereix per a viure feliç i amb valentia? Si jo no vaig ser suficient per al seu cos d'un sol ús, llavors què sustenta les nostres albes? Si cos amb cos combustionan i es corprengui la flama de fins i tot no sé què... Vull creure que no tinc la culpa de la seva fam. M'intento perdonar per despertar després d'ella. Però que faula més gran, a qui pretenc enganyar? Si tan sols jo posseeixo la veritat absoluta de la meva individualitat.

Però què és la veritat i la mentida? És que potser pretenc viure amb temprança sense saber si més no on habito?

Els viatges, el mal, la memòria, etc. Avui amb aquestes paraules pretenc assassinar-les. Encara que la putada dels funerals és que són caríssims. Una altra problemàtica més que irritava a Vanesa; l'extraterrestre, la desertora de la raça humana.

El fred arriba desoladamente amb colors blavosos com cúal nostàlgia que s'apodera de la meva raó. Però tot i que les estacions, la neu sobre el pèl passaran sense ella... Els colors no tan sols blavosos com la pena de Picasso; aquesta és la complexitat de la mort. Fi. A vegades no valorem el que és la continuïtat i desmereixem el terminio. Què hi ha després de la mort? Potser algú ho sap? Em nego al fet que una estrella sota la mar hagi de respondre'm què és fer explotar i punt final. Final, de nou la mateixa qüestió.

No afronto la meva monstruositat. Ploro i no trobo refugi per a aquestes llàgrimes rebels i vergonyoses que s'acumulen sota el ja anteriorment enquistat i comença la turbulència de la profunditat desconeguda de l'úlcera. I d'aquesta manera subsisteixo. Replet d'úlceres de ferides infectades o fins i tot mai curades. Però vull pensar que la calidesa dels dies assolellats tenen algun tipus de màgia reconfortant. Però precisa i crec que òbviament això no és un conte de fades i follets. Són bales que proliferen de manera inerta en el meu malalt cap. Trinxeres sense lloc on refugiar-se; la inutilitat del poder sanar de l'humà. Què em salva a mi? Què em absenta de la negror de la meva essència malformada? De nou ombres antropomorfes de talons vermells d'agulla.

Sento la seva veu per totes les cantonades. Cantonades nues del pudor o lascivitat. Tal com ella es despertava de la normativitat i del clausurament de les vestidures manufacturades. Obertament decadent als peus del llit amb xinxes. A meitat del crit es detenia per a respirar i cridar fins i tot més fragorosament. A la seva peculiar manera parlava sobre com acabar la seva estada en aquesta rància terra. I mentrestant aquí estic jo, vivint amb la dificultat de discernir entre el real i el fictici. Però, què és real i què no? Eternitud en comptar els sospirs de cada persona de la meva dreta. La realitat supera a la ficció, i hipòcritament ja estic immobilitzant el que és la realitat i el que és fictici. Però, i si estem tots bojos menys els "veritablement" bojos?

La vida és un puto camp de concentració. Una merda de contenció mecànica o no. Venim a sobreviure als nazis de l'estat governant i immutable. Impunes davant la llei, almenys davant tota ella institucionada per l'humà. Controlant la respiració d'allò que jeu en la golfa del desdeny del meu inconscient. Mort del inmóvil. Viu al carrer on les flors malbaraten aigua pensant que aquest és el seu dret existencial. Com saps potser el que és existir, si mai has tingut deutes que saldar? Tal vegada és la meva distorsió nihilista sobre el pes de la vida. Com bé va dir Sòcrates: "només sé que no sé res". Encara que en els meus moments viciosos qüestiono aquesta sàvia ignorància. És possible que tan sols sàpiga que Vanesa i jo ens robàvem amor en els moments crucials. Però ara que no hi ha ningú amb qui delinquir sobre el que ens salva; el moment crucial sóc jo. Però quina tragèdia que l'elemental recaigui sobre mi. Això serà catastròfic.

Passen els mesos i aquest lloat temps selectiu no m'atorga cap pau. Segueixo amb els col·legues intoxicant-me per aquí. No sé si Vanesa estaria o no orgullosa de mi. Però com no crec en Déu ni en el misticisme; aquí quedarà per sempre el dubte incapaç de ser solucionada. Perquè la vida es resumeix en dubtes amuntegats que amb el temps depèn de la caparrudesa que posseeixis, s'acaben o no per oblidar.

Tinc por, de despertar sense voler fer-ho. Alguna cosa em persegueix, una cosa summament veloç que em guanya en la carrera. Alguna cosa que s'apodera de mi sense control del meu fer. Acomiadat, només, de nou a casa dels meus pares, en rehabilitació, etc. Però de res serveix, mai serveix res. Però els dies passaven anhedónicamente fins que alguna cosa va canviar. Dedueixo que va ser el tediós de l'apatia i la boira quan m'atacava l'enveja i la discontinuïtat dels ferratges. Fins que li vaig cridar al meu futur que empastifi cada cantonada polsosa que apunta allà on anomenem llar. Tant de bo no em posseeixi de nou la desídia ni filtreé amb la mort. A l'alba em desprendré d'allò que enverina i corromp la meva animalitat inconfusible del salvatge, ja que em despullaré del que antany abrigallava el meu cos de preguntes i mandra pel succés genuí i fascinant de la vida. També li vaig cridar a l'Álex del mirall que malbarati tot l'aigua que continguin les seves finestres blavoses. Que malbaratament amb tal força que aclapari a les seves cames i braços. Que l'aigua tèbia els sacsegi quan la pell es transformi en llenç i ell el guarré amb càlids colors. Aquí és on Álex ha d'exclamar i despertar. Però és difícil que un home agredeixi la seva suposada naturalesa congènita, més si ets del carrer i has mamat la famosa cuirassa varonil. Encara que aquesta nit em vaig permetre concebre al meu primogènit plor des que Vanesa va tancar els ulls per a mai obrir-los de nou.

I en el meu remugant cap Vanesa taral·lareja cançons si més no conegudes. Però quina casualitat el desconegut d'aquestes melancòliques melodies.